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開心一刻冷笑話大全80個 一分鐘笑掉大牙

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開心一刻冷笑話大全80個 一分鐘笑掉大牙 閨女發燒了,38度,我在值班,老公火急火燎的給我打電話問我咋辦?我剛要說話就聽到閨女說,首先要洗個熱水澡,有酒精的話可以加點酒精,多喝水,沒超過39度可以不用吃藥,最后就是還要給我準備點零食!


有個男人得知老婆懷孕,非常高興。他買來一瓶補胎靈,對老婆說:“你吃后一定有助于胎兒的發育。”他老婆看了半天,把那東西丟進了垃圾桶。男人忙問為什么。老婆罵道:“傻貨,這是補自行車胎的膠水。”
去買燒餅,前面的女性問老板:不是七毛一個嗎?怎樣收八毛?老板:大姐,提價了,現在什么都貴,房租漲了,芝麻漲了,面漲了……女性氣哼哼的拿起燒餅嘀咕:特么一年年的,什么都在提價,只有老娘在掉價……
昨天和暗戀的妹子出去玩,在路上她不小心踩到西瓜皮了,幸好lz身手敏捷,一把抱住她的腰。如電視情節一般,我兩本就鐘情對方,誰也沒有打破這刻美好的浪漫時光,于是就這樣抱著她深情相望!想著不如就吻上去吧,剛要有所行動呢,口水卻特么先行一步……
早上上班,路過菜市場,遇到我隔壁的李姐在買菜,我就上去打招呼:嗨,李姐,買菜呢?李姐說:小鄭啊,上班去啊,晚上到我那吃飯吧!心想蹭個飯也不錯,就欣然答應!寒顫兩句我剛走兩步,背后傳來李姐對賣菜的說:今天黃瓜就不要了……感覺哪里不對勁呢???
本人是學法律的,一次上刑法課 老師說:”我們今天講下主犯,主犯,可以用電飯鍋煮,也可以用鐵鍋煮。。。 好了老師,別鬧了 什么是主犯呢?主犯就是:把米放鍋里,然后加點水。。。哈哈哈~” 然后他自己靠墻樂去了,留下我們在下面凌亂。。。
公交車上對面坐一對母女,孩子大概五六歲,女的又漂亮胸又大,沒忍住就多看了兩眼,沒想到被那熊孩子看到了:你別看我媽媽的咪咪,這是我的!哥各種尷尬啊,,尼瑪這時旁邊一直沒開口的男人說話了:熊孩子,我老婆的咪咪什么時候成你的了?!
暗自傾慕已久的女生讓我做她的模特,給我畫了幅肖像畫。作為作業交給了老師。 沒過幾天,她還邀請我一起去見她的老師。我心中竊喜,但不見下文。 后來打聽才知道,原來老師看到她作業后。 一開始只給她不及格,說她畫的比例不對,五官變形了。 但把我帶去給老師看后,老師給了她一個A+……
我:姜太公!您當年為什么封神? 姜子牙:替天行道,奉天呈運! 我:但最后沒了您自己的位置! 姜子牙:我故意的 我:為什么?舍己為人? 姜子牙:屁!我封神時受賄太多,不如早早退居二線,免得麻煩!
中國的汽車廣告只有兩種。 中低端車永遠是:老子家庭幸福,有嬌妻,有可愛的兒女,老子喜歡帶全家人開車出去玩! 中高端車永遠是:老子事業有成,有美女,有紅酒,有合同可以簽,老子喜歡獨自開車出去裝嗶!
昨晚男友加班回來,一身疲憊,看他這么辛苦,主動要求讓他躺我腿上,給他按摩按摩。沒兩分鐘腿被壓麻了,趕緊讓他起來給揉揉。男友一邊揉一邊小聲嘀咕:套路。。!我。。。
鑰匙丟了,按著墻上的電話打給一個開鎖師傅。不久來了一個彪形大漢,目測身高一米九左右,手腕比我小腿還粗,一雙大腳估計在44碼以上。他粗聲粗氣地告訴我站遠一點,然后飛起一腳把門踹開,接著大手一攤管我要200元。我沒敢有任何異議,立馬把錢付給了他。
收到一個好友申請,驗證消息上寫的是:“哥哥,我是妹妹”以為是性騷擾就沒加,直接回了句:“我喜歡少婦”。過了會兒舅媽來電:“你妹妹加你,你怎么不同意,她想問你幾道數學題,你說你喜歡少婦……”
剛上班,一男同事各種賣萌,一口一個姐姐纏著要六一紅包,我說大叔,求求你饒了我吧,你閨女都上中學了,過得狗屁兒童節!這廝不要臉的說,姐姐你不知道,我年齡大,但是心眼小。我居然無言以對,被迫給他發了一分錢。

粗跟涼鞋怎么搭配 問答笑話_問答題 老師提問:“為什么大象相對其他動物來說比較長壽?” 一學生答:“因為它高大勇猛,人家打不過它們??老師再問:“那烏龜并不高大勇猛,為什么也長壽?” 一學生答:“烏龜不但穿著防護盔甲,還會縮頭功??

幽默笑話爆笑 精選3000則 冰箱是個好東西,可以把水果和蔬菜保存一個星期。。。再扔! 晚高峰擠地鐵,看到一大哥從容的收起了手機,我就擠到他旁邊,等著接替他的座位,結果半天大哥也沒有要起身的意思,我沒忍住就問:哥,你不下車,咋還把手機收起來了呢? 大哥一臉懵B的看著我:手機沒電啦! 我。。 跟老公打電話說:老公,給你說個開心事,前不久孩子丟的鞋子,今天居然在冰箱里找到了,熊孩子自己放冰箱里的。 電話里沉默了下問到:媳婦,你多久沒做飯了? 接待一關系很好的客戶游玩,參觀了一個寺廟,他參拜時道:祈求保佑我早日遇

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